生命的脆弱

1. 　　一直想写一篇怀念妹妹的文章，只是有一种因触及伤痛而回避的本能，让我不敢于细微处还原于残酷的事实。只得将那撕心裂肺一段日子尘封于心最深处。 　　但是今天回父母家吃晚饭时，父亲告诉我一个不幸的消息：本家一个和我年纪相仿的嫂子被一辆摩托车撞没了。仅仅是一辆摩托车。同样是不给亲人留一丝念想的一瞬间。当父亲说这番话时，我能体会他内心里对生命太过于脆弱的那种无耐的心酸。那是父母一生隐隐的痛。 　　那个日子将会在我的记忆中深深的存在一辈子，我不愿提起，但是绝绝不会忘记！ 　　九年前国庆前夕的下午，一个恶耗将我们全家拽入一片痛苦的深渊。下午四点多我在办公室接到一个电话，一个陌生男人的电话，他用略微有点急促的声音向我转达了一个讯息：你妹妹在什么地方出车祸了！接到电话的我出奇的平静！！！我收拾好东西想着赶紧往出事的地方赶。也没有和同事求助。那一刻，心里满满都是乐观的想法存在，没有一丁点消极的东西穿过，哪怕是一丝一毫。我想：可能是撞痛了，出了一点血，医院的路上了，她可能很痛很痛，没事熬过就会好了！ 　　但是一路上不祥的感觉直线上升，我开始了手足无措了。 　　远远的看见里三层外三层的人。那是多么悲拗的场面啊！我不记得自己是怎样扑到妹的身上的。她就那么躺在路中央，已没有了生命的气息。脸上和手上蹭破了处都是殷殷血迹，头下一大滩殷红的血看得我心一阵绞痛！我抚摸着她的脸、她的手，替她擦拭着…… 　　母亲是到现场的那一瞬间就不省人事了。 　　当父亲在表哥们的陪同下出现时，我想逃……我看不得他那模样，什么是老泪纵横，什么是白发人送黑发人。人生的不幸我们得以遭遇。 　　二十六岁的年纪，谈婚论嫁的当儿，何等的晴天霹雳、残酷的现实。你让他们还有多少的岁月可以用来淡化这样悲催的经历！ 　　就这么的去了，闯出了我们这共同的世界，不给我们留下一丝一丝的念想，或是最后一丝一丝的希望。只有决绝的事实，我们没法接受，我可怜的父母怎么接受得了啊！这难堪的永别便是死亡的最残酷之处。 　　那个晚上，在父母房间打个地铺，毫无睡意，还是无法接受这样的事实。我想着我们间的姐妹情谊，想着小时她告诉我被人欺侮，我愤愤的替她出头的至爱亲情，想着小时候同睡一张床争被子的拳脚相对；想着她宠着小侄女的那至亲至爱，以后都不会再有了。我努力的让自己不睡着——我想到老人说的三天魂魄回家的传说。我宁愿相信真有其事，一大晚上我就这样抵着墙望着门外。我傻傻的希望她的灵魂真的回来，甚至弄出点声音。然后我要逮上她，然后大声斥责于她：你为什么不小心，为什么不小心，害我们着急，害父母伤心欲决。我还要再次抚摸你的脸，你痛吗？一定很痛吧！我不怕，完全不懂得怕，你是我的亲人，我的妹！很久后的一次，妈说到一个细节。妹妹被撞后，附近一个好心的阿姨抱着她，象妈妈一样把她搂在怀里，说着安慰她的话，直到最后一秒……听得我一阵哽咽！ 　　接下来的日子容不得我再作迟凝，作为父母的长女，善后之事责无旁贷。 　　直到十多天后，妹妹的遗体才得以火化。那天，医院旁边的那条街上，我含着眼泪替她挑选入殓的新衣，从里到外。在太平间里，相隔十多天我要最后再看看她，眼泪止不住的流。难以抑制的悲伤痛恻心扉。那是怎样一场刻骨铭心的别离！ 　　在父母眼里，故去的已然是故去，出门时父亲嘱咐我道：你妹妹的事已成了定局，现在就剩下你和弟弟了，你们一定要好好的。处理完后，再悲也不要回头，直接出门…… 　　当最后那一时刻到来时，我携弟弟朝着她的遗体深深的三鞠躬，再也抑制不住内心的那种恐惧，嚎啕大哭。遵照父愿决决的和她告别…… 　　直到那一刻，我对入土为安有了真正意义的理解。那种累了的感觉有了一种对事实的认可，想解脱。我痛的心，累的心，恐惧的心，直到那刻才得以释怀。 　　

2. 　　前不久，我的一位同事父亲，仅59岁就离开了人世。他死了，家人却不知道他得了什么病。 　　这更加使我，越来越感觉，世界上最脆弱的，是生命。 　　那年，我高中一同学得了癌症，不到三十，就没了，她那美丽的身影成了回忆。 　　那年，我小姨夫在南阳上课，刚下课，突然得了脑溢血，医院的路上已经没了呼吸。 　　那年，我堂嫂在洛阳龙门石窟旅游，在那里突发患心肌梗塞，再也没有回来。 　　说也怪了，我们单位每年都至少有一位教员得重病去世，而且都不超过50岁。我来了武汉五年，就有了六位。这好象成了规律。 　　本来我以为，世界上最脆弱的是情感，然而，一个接着一个身边的亲人、朋友和同事，骤然猝死，让我越来越感叹生命的脆弱。 　　人的生命真的是不堪一击，就象那牡丹，虽然娇艳，但是瞬间就凋谢了。 　　生老病死本来是自然现象，但是非常规的病、非常规的死，就是…… 　　脆弱的生命，生命的脆弱，到底是什么惹的祸？ 　　社会发展了，生活富裕了，然而，人的生命却更加脆弱了。 　　这是个我们不得不思考的问题。 　　过度的劳累工作、过度的名利困扰、过度的营养肌体、过度的环境污染，成了生命脆弱的根源。 　　…… 　　人类正在用自己的双手，用自己的智慧，去摧残人类自己。 　　我只能感叹，生命的脆弱，正是人类自己酿成的苦酒。 　　关爱生命，就要关爱自然、关爱人类生存的地球、关爱人类自己的健康，使如昙花一现的生命转化为常青之树，使脆弱的生命越发坚强。 　　

3. 　　落花无情，春风有意，依旧花开如前；生命无常，人生有序，只需怜取当下。 　　——题记 　　古语有云：身体发肤，授之父母，不敢毁伤。对于生命，我们从来没有浪费的权利，当父母把我们带到了这个世界，我们的存在就不是一个人的事。 　　生命是杯白开水，在我们成长的过程中，不断的在给它添加调味剂，甜的、苦的、酸的、咸的…。。最后我们自己也不知道它是什么味道了，我们开始怀疑，开始后悔，希望回到当初，于是很多人开始尝试把那些味道剥离出来，一点一点的，水变得越来越少，最后有人干脆把整瓶水都倒掉，期望可以摆脱；也有许多人不管里头的东西是什么，依旧按照自己的想法继续，最后发现原来我已经做了这么多… 　　生命是一座温暖而凄美的城。 　　伤心时，会有许多的朋友围绕在你的身边，什么都不用说，我们都能明白彼此的心；彷徨时，会有很多的人帮我们一起寻找希望的方向，不在乎结果，彼此紧握着便能感受到温暖；无助时，只要有需要，家人、朋友都会成为你避风的港湾，没有期限，没有理由。曾经我说过“伤感没有什么理由，只是找个借口回忆，找个沉默的理由！逝去已是伤，何故再追逐。许多人都有一个位置保存着过去的记忆，不是遗忘只是沉埋，但它却时时存在，寒冷时给我们温暖。”是啊，没有朋友，我们的生活如何继续，没有他们，我们的世界如何精彩，没有他们，我们怎么能不孤单。每次伤心难过时，想起我们曾经共同度过的日子，心里便会涌起一丝暖意，感谢上天赋予我们如此多美好的时光。 　　生命是有期限的，不知道什么时候，它便画上了休止符，来不及思考，来不及等你接受。 　　鲁迅说：“悲剧是将有价值的东西毁灭给人看。”这种价值，毁灭的人痛彻心扉。悲剧能让我们感动，是因为它触碰到了我们心里的弦，疼了我们的心。两年前，也有人问过这样一个问题，对着我：“为什么病魔选择了我，我并没有做错什么，老天为什么这样对待我。”今天我又再次听到了这句话，所有的封锁全部被打破了。我看到了亚也的坚强和努力，也回忆起了很多东西。亚也说她怕给别人造成麻烦，她苦恼过，迷惘过，失落过，甚至意图放弃过，最后她还是努力的活下去了，努力着！或许会给家人朋友带来不便，即使是家人也会有嫌麻烦的时候，可是如果你放弃了，他们就会连被麻烦的权利都丧失了，留下的只会是悔恨。拼搏了这么多年，一切现在又回到原点，甚至比以前更糟，但是我从来没有后悔过，如果可以再有一次选择的机会，我依然以前会做出同样的决定，尽管我知道改变不了什么，可是我想抓住那仅有的希望。曾经我提出过，我们家去买个相机吧，我们出去旅游吧！你骂了我，说我不考虑实际情况，可是你知道这是为什么吗？因为我很害怕，我害怕你什么都没给我留下，让我连个回忆的机会都不能拥有，我想创造记忆，填满我的想念，让我不至于那么空荡荡的。有一回，我偶然听到父亲说：“以前回家至少知道有个人在那里，虽然一直躺着，但心里总留着一份希望，现在回去也是冰冷的，空荡荡的屋子感觉都能听到回声。”你不知道，现在冷清了多少，吃饭也不如以前热闹，很多地方都少了欢笑的声音，我也少了可以说话和撒娇的人。我喜欢上了日记，它可以记录我的喜怒哀乐，可以静静的听我说很多东西，不会发脾气，不会嫌烦；我也时常一个人坐在角落里发呆，静静的思考，安静的回忆；经常看电影，却从来不看跟你有关的，我选择了逃避。有时我发现原来对你我真的没有秘密，我想要你给我意见，我的选择是否正确，对于有些东西我该放弃吗，我想要你告诉我和朋友出现了问题该怎么办？伤心时我会想起你，一个人的时候也很容易想起你，梦里你也时常出现，让我想要逃避都变得很困难。 　　有人在挥霍生命，以为自己活得太辛苦，试着寻找解脱的方法，最后只是被生命抛弃。有人不停地在逃离死亡的追逐，试图留下更多的东西，偏偏死神终究还是来了。一直以来，我都特别不喜欢别人拿自己的生命开玩笑，我会生气，会纠结，会介意，因为我已经经不起失去了，我会害怕，会担心…有人问我为什么对有些人那么好，其实在我觉得对朋友好是没有理由的，你们快乐所以我快乐，我的付出只是想要收获一份感情，或许说我应该是在用友谊填补心中的空白吧！ 　　看完一公升眼泪，感慨颇多，有空的话大家可以看看！ 　　

4. 　　昨天，一个鲜活的生命在车祸中倏然逝去，生前好友、同事为之惋惜，太平间里更换寿衣，除去旧服，外面穿戴整齐，里面却露出补丁内衣。泣声迭起，对这位为了活得体面而奔波忙碌半生的女人洒下同情的泪水。 　　曾经憧憬有份正式工作，便开始奔波于漫长的求职道路，洗衣、做饭、随礼、拜年。力所能及地铺垫出一条通向成功的轨迹。 　　每月初一、十五就到寺庙的菩萨前顶礼膜拜，默祷神灵保佑。 　　渴望家道殷实，就奉劝丈夫克制赌博、戒掉烟瘾，买廉价的蔬菜，穿低档的服装。 　　哲人说，决心成功的人已经成功了一半。也许，你已经成功了，可这场车祸撞碎了你的头颅，连梦想一齐破碎…… 　　在众人的簇拥下，你被埋在了后山的高岗上，对面寺庙里依然鞭炮声声，隐约听到僧人的敲磬声，火车不时在轨道上奔驰，你再也无须求神赐于你何种职业，你是否要感叹车轨的无限漫长…… 　　几只乌鸦在柏林里哀鸣，松声涛涛，乌云密布，白雾蒙蒙，一会儿便飘起了雪花，坟茔一片洁白。 　　上苍或许为你落泪吧！ 　　你流血而死。活着的人不想伤心地活着。要悍卫站着的尊严。 　　让星星伴随着你的灵魂，去营造一方净土…… 　　安息吧！ 　　

5. 　　时间已过这么久了，可我不能忘却那撕心裂肺的哭声，是否还在耳际回荡。 　　“我要爸爸，我要爸爸，我要爸爸……”泪水在她脸庞流淌，与年老的母亲抱在一起，哭成一团。凄残的场面，我只能选择回避，这时的我仅隔她一个门而以，我在门内的病床上，她在门外的过道上，我们彼此不能看到对方，可她的哭声已让我喉咙哽咽，泣不成声。而她的父亲在我对面的病房的床上，就在前一分钟离开了她们，带着满脸的血，躺在病床上，医生告诉她们说，他已停止了呼吸。带着最后一丝希望的他们，怎能接受这个事实，而离开了这个世界的他怎能听得到她们撕心裂肺的哭声。大女儿无力的跪在床边的地上，双手紧紧的抱着他渐渐变得冰凉的躯体。我没有听到她的哭声，可能心里的悲痛已不能用哭声来表达，站在一旁还没来得及抢救的医生和护士表情冷漠，似乎死去的不过就是一只被人无意间踩死的蚂蚁。围在一边的人群，有的轻轻轼去腮边的泪水，有的表现出对医生的不瞒，有的摇着头叹息，整个病房只能听到的是那撕心裂肺的哭喊声，催人泪下的哭叫声。 　　后来，听得旁人七嘴八舌的议论，才知道是因出了车祸而不幸身亡，昧良心的司机出事后，逃之夭夭。出事很久之后医院，而职业涣散的值班医生，没有及时进行抢救，耽搁了时间，生命就在那一瞬间消失。我就是在犯愁，为何不去抢救室，而送来病房；不先给病人插痒气管，而是装上监测器。真是搞不明白，看来他们真是倦怠了这份工作，还是他们认为生命的存在是由上天来安排，而他们的职业道德是什么，救死扶伤只是口号吗？ 　　我为女孩的哭声而流泪，为医生的冷漠兼不负责任行为而郁闷，为撞人后逃之夭夭的司机而愤悢。生命为何这般的脆弱，我不禁这样想，难道真的不能挽救？

来源：中国散文网







































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